2017.05.29

もやもや

上司に対するもやもやが拭えなくて明日の朝が憂鬱な日曜日の夜。
聞く姿勢になってないと言うけれど、議論するつもりないのはそっちじゃん、って、他責の気持ちが止まらない。
テンションだけでぶわあああって言われて、付いていけなくて待って待ってってなってるのに、その瞬間がしゃーんってシャッター閉じられて、それでも食らいついたら議論する態度じゃないってゆわれるのは悲しい。
最初の時点で聞き分けよく納得出来ない子じゃなきゃだめなの?
でも私のスピードの遅さに、待ってて、って思うのは、わがままなんだろうな。
きっとそういう意味で私は上司に理想の教師像を求めているのかもしれない、なんて考えたり。
そう思うと私は誰かの上に立ちたいんじゃなくて、やっぱり教師的な、時間がかかっても同じ目線で話を聞いて一緒に歩けるようなそんな人間関係の中に身を置きたくて、圭さんと何気なく話した理想は案外自分のやりたいことの本質を突いているのかもしれないって思った。
もういい加減寝ないと明日が辛いぞ。
明日はとうとう人事発表。どうなることやら。

2016.08.09

眠れない夜はブログを更新してみる

10時前に一度寝落ちしてしまったら

12時位に目が覚めてそこから寝れない笑
というわけで久しぶりにブログを更新してみる。
最近は昇進もして部下もできて
仕事もガラッと変わって
自分の仕事観とか
物事の感じ方も変わったりして、
周りでは婚約しましたーとか
子ども生まれましたーも増えて
うわーおとなになったんやなぁ
って思うことが増えました笑
仕事から逃げて
未来だけに頼りきってしまっていた数カ月前、
仕事も上手くいかん、
支えにしてた将来も遠のいた、って
勝手に先が見えない気分になって相当落ちて。
ショック療法的な意味で少し浮上した時に
いただいた異動&昇進のお話。
あぁ、今が頑張りどきなんだなぁって
ひじょーーーにハラオチした。
8月後半からは6月末のピークに向けて
どんどん過酷になっていく一方だけど
まずは一年、逃げずにしっかり頑張りたいな。
そう思う一方で、女性としての賞味期限は
着実に近づいてるなって
大人になったなぁって思うからこそすごく感じる。
今が25になる年、来年度が26になる年、
再来年度27になる年で結婚するとして
新婚気分味わえずにハネムーンベイビーだとしても
1人目生まれるのが28でしょ…
1,2年は二人でいたいとか言ったら
あっちゅーまに30…
うえええええ怖ぁぁあぁぁああ←
なんかさ、懐かしくてブログも見返してたけど、
3年前の今頃は熊本旅行行って
すきーしあわせーってきゃっぴきゃぴしてるんですよ。
こんなこと考える日がくるなんて
考えてもなかったんですよ。
ふぁああ
そう思うとおとなになったなー、年取ったなー笑
ほんっと、年とったなぁぁぁぁ笑
そうそう。
話は変わるけど
今年度いっぱいは頑張ると決めましたが
楽しみが待っているのでなんとかなりそうです。
今月は社会人初の帰省と3年記念日。
9月は由布院旅行。
10月はたかさんのライブ(勝手に行くって決めた)
11月はらずべりーでライブ
12月はクリスマス
1月はお正月
2月もきっとなんかあるし
3月はお誕生日。
(4,5,6月は繁忙期過ぎて死んでることでしょう。笑
楽しみがあるから頑張れるよね。
体調だけ崩さないようにしないとなー。
明日起きれるかなー。笑
いい加減寝よう!

2016.03.29

悩むときほど

真剣な悩み、悲しみ、怒りほどあんまり上手に人に話せない。
泣きそうになるのを頭が痛くなるくらい歯を食いしばって耐えて耐えて耐えて、脳内会議を始める。
思ったことに同意したり反論したりして頭を整理するときもあれば、誰かに相談しているところを想像して整理していくときもある。
いずれにせよ、整理しきってないときは人に話せないし、整理しきったときはおちゃらけて話すから心は完全に開かない。

支えてくれる恋人も友達もいるのになぁ。
その人達が支えてくれるって分かってるのになぁ。
私が逆の立場だったら、寂しいって感じるだろうな。
もっと頼っていいのに、って。
なんだかなー。

なんてゆーかなー
こう、『はいはいはい!聞いて聞いて聞いてー!!!!!(叫)』ってゆってくるくせに、どしたん?ってきいた瞬間、『あんね、解決してん!』ってゆってるかんじ(笑)

・・・・・くっそだるいやん、うけるw

今日は寝ちゃおー☆
明日は明日の風がふく~ぴゅー

2015.11.10

思考めも

仕事、、なぁ。
やりきった!って辞めれる日なんて来るわけ無いんよね。
だって日々新しく始まるんだから。
おーしまい、って決めた時は、これまで新しく始まってきたたくさんのことをひとつひとつ自分の手でおわらせて、去っていくしかないんだよね。
はじめる毎に、やりきる毎に身にしみる達成感だったりやりがいだったり、ある意味の自分の居場所であり、ある意味で自分自身、そんなカタチないものが仕事で、真摯に向き合えば向き合うほど、自分にとってかけがえのないものになって、自ら引導を渡すのは辛くなるんだろうなぁ。
いつまでやらなきゃいけないんだろう、と思うけど、いつまでやっていられるだろう、とも思う。
矛盾だよねぇ。
矛盾だよなぁ。

2015.09.20

記録

怖くて怖くて何ヶ月もかけれなかった電話。
かけてみて、いつもどおり、撃沈。
むしろガチャ切りされたのは初めてじゃないかな?…かな??
結果、お婆ちゃんの前で泣いちゃった(*_*)苦笑
とりあえず、手紙書いて、現金書留かなんかで10万
耳揃えて返そう。
帰省の話は無期限延長、白紙に戻そう。
それも「それは違う」とかって怒りを煽るのは目に見えてるけど、私の中でお金に関する引け目を払拭して、まずは一旦、後はしーらない、ってなりたい。

情けないけど、悔しいけど、やっぱりわかり易く愛されたいって思ってしまっている自分がいるから、こんなにも悲しくて涙が止まらなくなるんだと思う。
あのメールの一言が嬉しくてうれしくて仕方がなくて、期待しすぎた。
あの人にはそれを表現するつもりも、その表現力もないって、頭で理解はしてるのに、いつまでたっても期待してる自分がいる。
想像で思考で汲み取るんじゃなくて欠片でもいいから表現してほしいって。
いつかそれが叶うんじゃないかって。

どこかにそれを期待するようなずるい駆け引きをしてるから「筋が違う」って言われてるのもあるんだと思う。
でも、欠片探しをするために、決死の覚悟で一歩踏み込む度に毒針で刺されて、たどり着く前にライフ足りなくなるんだもん。(笑)
これって、努力次第でクリアできるもんなのか?(笑)
とりあえず、一年半かけて貯めたライフは、ことごとく散ったなぁ。

年を経る事に、そのライフはなかなか回復されなくなって、欠片に対する希望よりも、毒針の恐怖が強くなる。
欠片が見つかる日はくるんだろうか。

一般企業に就職したのも、同じ会社員として評価される未来をどこかで期待してたからなのかもしれない。
私の意志、とかじゃないのかもしれない。

わかり易く愛されてる周りの人が、羨ましいを通り越して恨めしく思う瞬間がある。
同時に、私は、その人達に比べて、欠陥品だなぁと思う。哀しい。
劣等感を拭えずに嫉妬と羨望の眼差しを向けてるそんな自分に、結婚だの、子育てだのできるんかなぁって思う。
シアワセナカゾクの中に欠陥品がはいって上手にやれるのかなぁって思う。
シアワセナカゾクはそこで完結しているのにそこに異質な欠陥品がはいったら…

疲れた。もう寝よう。
欠陥品にできるかわからないけど、子どもができたら、大好きだよ、愛してるよ、生まれてきてくれてありがとうってたくさん伝える親になると決めた日。
おやすみなさい。

2015.05.18

こわいこと

今週がこわい。
時が勝手に進んでいくように水曜日と金曜日、それぞれの締切は頑張ろうが頑張るまいがやってきて、良くも悪くもこの媒体は終わりになる。
終わったとき、どんな責任の取り方をさせられるんだろう。
なんてゆって責められるんだろう。
そして次は何をさせられるんだろう。
どうしてもやったろう!みたいな前向きな気持ちにはなれない。
その気持ちがなきゃこの状況は乗り越えられないのになぁ。
そこまで、わかってるのになぁ。
矛盾を抱えて迷走する程度には心身共に疲弊してるし、希望よりも疑心が勝ってる。
そんな5月。
ここで辞めても仕方ないのはわかってるから、転職しようとは思わないけど、いつまで働くんだろう、いつまでここにいるんだろうってことばっかり考えてしまう。
だからって寿退社って選択肢はないしなー。
早くて3年後?くらい?
結婚したい結婚したいってゆうけど、冷静にかんがえると、また、なんだろうなぁっていろんな意味で思う。
崎野家とゆう環境がまだとてもとても怖い。
そこに身を投じる覚悟ができたとき、恋人から夫婦になれるのかな、とか思ったり。
それに、あまりに自分が未熟で情けなくて恥ずかしすぎて、崎野家のお嫁さん、圭佑の奥さんとして人前にとうてい立てない。
圭佑にも君は自己肯定感低いよねって言われたけど、いつか自分で自分を認めてあげれる日がくるんだろうか。
かと言って実家の人たちとは暮せない。
電話する度、エピソードを聞く度に思う。
もうあそこには居場所はないなぁ。
誰かにこのもやもやを聞いて欲しくてお母さんに電話したけど、電話をしたことも話をしたことも後悔した。
もやもやしたこの状況とかこの気持ちを打破するには、自分が頑張ればいいってわかってる、頑張るしかないってわかってる、なにをすればいいかってのもわかってる、なのにしない、できない自分にまた自己嫌悪して落ち込んでもっと動けなくなって。
いつもこの繰り返しだなぁ。
学ばんなぁ。
はぁ。
あーいかんいかん 。
エンドレスねがちぶ。笑
仕事ができなくて、無駄に残るけど結果は出せなくて、帰ってから家事もできなくて、部屋はぐちゃぐちゃ、料理もまともにしない、週末無理してでも会いに来てくれる圭佑にも何もできてなくて、むしろ出来てたことが出来なくなってて、私のために無理をしてくれたそんな圭佑が頑張ってるあいだにぐーすか寝て、仕事もせんければ家事もしない、そんなんで週末が終わって、勝手に自己嫌悪ずーんってなって、月曜日また寝不足で重たい体と自己嫌悪で暗い心で仕事行って 、そんなんだから結果もだせなくて・・・そんなのの繰り返しだ。
しょーもな。
まじで自分しょーもな。
でも仕事よりも結婚よりも実家よりも一番怖いのは圭佑に捨てられることだなぁ。
依存してるなぁ。
自分きもい。
寝よう。
そしてまた一週間がはしまるんだ。
あーーーーー

2015.04.29

ふと。

ふと、これまでのことが思い返されて
あぁこんなことあったなーって
懐かしく思った。

鹿児島ライブの前日、路ちゅーしてる
現場をみてしまったり。

博多ライブの当日、ご丁寧に
チェーンロックまでかけてて
一瞬で色々悟って家を離れたら
慌ててでてきたり。

H&Mのライブの前日、
友達の妹を私に預けて
自分は他の子呼んでて
誤魔化そうとしてるのがばればれで
冬の外階段でひとり泣いたり。

(ライブ前後ばっか笑)

そんなことがあっても
それでも好き。
本当に大切。
そう思ったから離れなかったし
今もその思いは健在。
むしろ倍増。
それに今は本当に本当に
大切にされてるなぁって思う。

でもどこかで
男は信用できん
って思うようになってる。

そんな自分が嫌い。

信じたいのに信じれなくて
何もないってわかってるのに
なんかあるんじゃないかって不安になる。

めんどくさいことこの上ない。

こんなめんどくさいやつ
自分やったら嫌やなーって
思うから余計に萎え。

あーーー。
信用できるよーになりたい。
それが無理なら
信用はしてない。
浮気もしてるだろう。
でもまぁいいたい☆
って思えるようになりたい。

むずかしいなー
めんどくさいなー

萎え萎えぴー

…仕事いこ。

2014.10.20

正社員初投稿!

圭佑とは相変わらず仲良しです(*´ω`*)
毎日電話して、毎週末のために
毎日をがんばる日々。笑

ままさん、ぱぱさんにも良くしてもらって
ご飯たべに行ったり、こーゆーとこ一緒に
いきたいなーって話ができたり。
そうやって少しずつ祐子のこと知ってもらって
少しずつ家族に近づけたらいいな。

先週末はまたひとつ、新しい圭佑を知りました。

鍋の準備してる時にその鍋をゆーこの後ろから
のぞき込んで一言、「うちの鍋ってさ…」。
ん????て思って振り返ったら
ゆーこの料理を無意識に「うち」って
表現してたらしくて、本人もびっくりして、
めーーーっちゃ恥ずかしがってた(*´ω`*)
顔赤くなってるし。かーわーいーーーー。
頭わしゃわしゃー!っして
かーわーいーーって抱きしめたくなった。笑
てか、した。笑

すっっっごく結婚願望が強まった瞬間でした。笑

なかなかみれない姿だったなー。
写メっとけばよかった。(変態)

そうそう。
来月、とうとう引越します。
結婚前最後の一人暮らしかな?(にやにや)
花嫁修業の場なのです(*´ω`*)

仕事は順調なんだか順調じゃないんだか
よくわかんないかんじー。
数字は立ったけど次の手がない。
評価ばっか上がっててふわふわしてる。
いかんなー。しっかりせねば。

私はプロポーズされたら
超絶惜しまれながらも
しっかり責任果たすとこまでやって
しっかり公認に引き継いで
きっぱり辞めてやるのが目標(笑)
立つ鳥跡を残さず!

少なからず結婚しても
子ども生まれるまでは仕事したい気も
せんでもないけど、無理なんだろうなぁ。

まぁ、プロポーズされたら考えよう!笑

おばあちゃんに釘刺されたとーり、
すきすきーだけじゃ結婚できないし
家と家のものだから当人達さえよければ
ってもんでもないし
その人自身、その人の過去、
その人の家族、仕事、環境、
色んなものをお互い冷静に見極めて
結婚って選択をせないかんね。

圭佑のお眼鏡にかないますように!笑

教育大前ついたー
久々のつれづれ日記でした!

2014.07.28

かふのすけぴ

昨日はオープンキャンパス行って
久々にみんなに会って
飲んで語って
帰ってきてお耳掃除してたら
圭佑寝ちゃって
あたしもねちゃって。笑

今日はずーーーっと寝てて
御飯たべいって
広島のガイドブックみて
お買い物して
帰ってきて色々するはずが
結局お昼寝しちゃって。笑

そんな週末でした。笑

それでもお互い幸せって
感じられることが
幸せだなあっておもう。
ゆるり幸せ!

そうそう。
500円で10万円貯金、貯まった!
すごいなー。
お互いちゃんと、500円玉
とっておくもんねー。
これからも、結婚してからも、
ずーっと続けよう!
ずっと続けてて、将来こどもが
500円玉は使うものじゃない
って思ってたりしたら
面白いな〜笑

にっきおーわり。
Tシャツぎゅーして
寝まーすzzz
おやすみなさい*

2014.07.22

すーぱーまん

圭佑はあたしのすーぱーまん。
はっぴーなときは
もっとはっぴーになって
しょぼんぬなときは
げんきをくれる。
最近寝ちゃうしおうちのこと
全然できてないし
そんなこと考えてたら
今日1日フリーズしちゃって
返事ないってことは
忙しいってことで
圭ちゃんはがんばってるのに
自分なにしてるんだろうって
またぐるぐるして。。
てなってたんだけど
数分の会話と
数十分のやりとりで
すごく心が軽くなった。
圭ぴがすごいのか
私が単純なのか…(笑)
明日からもがんばろう。
ぽじてぃぶあんぽんたん!

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