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2015.05.18

こわいこと

今週がこわい。
時が勝手に進んでいくように水曜日と金曜日、それぞれの締切は頑張ろうが頑張るまいがやってきて、良くも悪くもこの媒体は終わりになる。
終わったとき、どんな責任の取り方をさせられるんだろう。
なんてゆって責められるんだろう。
そして次は何をさせられるんだろう。
どうしてもやったろう!みたいな前向きな気持ちにはなれない。
その気持ちがなきゃこの状況は乗り越えられないのになぁ。
そこまで、わかってるのになぁ。
矛盾を抱えて迷走する程度には心身共に疲弊してるし、希望よりも疑心が勝ってる。
そんな5月。
ここで辞めても仕方ないのはわかってるから、転職しようとは思わないけど、いつまで働くんだろう、いつまでここにいるんだろうってことばっかり考えてしまう。
だからって寿退社って選択肢はないしなー。
早くて3年後?くらい?
結婚したい結婚したいってゆうけど、冷静にかんがえると、また、なんだろうなぁっていろんな意味で思う。
崎野家とゆう環境がまだとてもとても怖い。
そこに身を投じる覚悟ができたとき、恋人から夫婦になれるのかな、とか思ったり。
それに、あまりに自分が未熟で情けなくて恥ずかしすぎて、崎野家のお嫁さん、圭佑の奥さんとして人前にとうてい立てない。
圭佑にも君は自己肯定感低いよねって言われたけど、いつか自分で自分を認めてあげれる日がくるんだろうか。
かと言って実家の人たちとは暮せない。
電話する度、エピソードを聞く度に思う。
もうあそこには居場所はないなぁ。
誰かにこのもやもやを聞いて欲しくてお母さんに電話したけど、電話をしたことも話をしたことも後悔した。
もやもやしたこの状況とかこの気持ちを打破するには、自分が頑張ればいいってわかってる、頑張るしかないってわかってる、なにをすればいいかってのもわかってる、なのにしない、できない自分にまた自己嫌悪して落ち込んでもっと動けなくなって。
いつもこの繰り返しだなぁ。
学ばんなぁ。
はぁ。
あーいかんいかん 。
エンドレスねがちぶ。笑
仕事ができなくて、無駄に残るけど結果は出せなくて、帰ってから家事もできなくて、部屋はぐちゃぐちゃ、料理もまともにしない、週末無理してでも会いに来てくれる圭佑にも何もできてなくて、むしろ出来てたことが出来なくなってて、私のために無理をしてくれたそんな圭佑が頑張ってるあいだにぐーすか寝て、仕事もせんければ家事もしない、そんなんで週末が終わって、勝手に自己嫌悪ずーんってなって、月曜日また寝不足で重たい体と自己嫌悪で暗い心で仕事行って 、そんなんだから結果もだせなくて・・・そんなのの繰り返しだ。
しょーもな。
まじで自分しょーもな。
でも仕事よりも結婚よりも実家よりも一番怖いのは圭佑に捨てられることだなぁ。
依存してるなぁ。
自分きもい。
寝よう。
そしてまた一週間がはしまるんだ。
あーーーーー

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コメント

頑張ろうとばっかり考えるとドツボにはまってどんどん苦しくなるよー

と言いつつ頑張らないってのができない性分だから難しいとこよね。

自己嫌悪って苦しいけど、それだけ自分のことを振り返れてるってことじゃない?

ゆうこは自分甘やかすのが下手っぴーくそだから難しいかもしれないけど、自分へのご褒美で好きなもの腹いっぱい食べてからいっぱい寝て、そんでもう一回今の状況について考えてみたら?

人間生きるために必要な欲求満たしたらちょっと余裕出ると思うよw

ゆうこは自分が思ってる以上に頑張ってることが多いから大丈夫!

下手っぴーくそwwwwww
ワロタwww
しほてーん。話したいことめっちゃある。
がしかし新米まま大変かな?とか思って
なかなか連絡できぬ( .. )
しほが大丈夫なときでいいけん連絡してー!

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