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2015.09.20

記録

怖くて怖くて何ヶ月もかけれなかった電話。
かけてみて、いつもどおり、撃沈。
むしろガチャ切りされたのは初めてじゃないかな?…かな??
結果、お婆ちゃんの前で泣いちゃった(*_*)苦笑
とりあえず、手紙書いて、現金書留かなんかで10万
耳揃えて返そう。
帰省の話は無期限延長、白紙に戻そう。
それも「それは違う」とかって怒りを煽るのは目に見えてるけど、私の中でお金に関する引け目を払拭して、まずは一旦、後はしーらない、ってなりたい。

情けないけど、悔しいけど、やっぱりわかり易く愛されたいって思ってしまっている自分がいるから、こんなにも悲しくて涙が止まらなくなるんだと思う。
あのメールの一言が嬉しくてうれしくて仕方がなくて、期待しすぎた。
あの人にはそれを表現するつもりも、その表現力もないって、頭で理解はしてるのに、いつまでたっても期待してる自分がいる。
想像で思考で汲み取るんじゃなくて欠片でもいいから表現してほしいって。
いつかそれが叶うんじゃないかって。

どこかにそれを期待するようなずるい駆け引きをしてるから「筋が違う」って言われてるのもあるんだと思う。
でも、欠片探しをするために、決死の覚悟で一歩踏み込む度に毒針で刺されて、たどり着く前にライフ足りなくなるんだもん。(笑)
これって、努力次第でクリアできるもんなのか?(笑)
とりあえず、一年半かけて貯めたライフは、ことごとく散ったなぁ。

年を経る事に、そのライフはなかなか回復されなくなって、欠片に対する希望よりも、毒針の恐怖が強くなる。
欠片が見つかる日はくるんだろうか。

一般企業に就職したのも、同じ会社員として評価される未来をどこかで期待してたからなのかもしれない。
私の意志、とかじゃないのかもしれない。

わかり易く愛されてる周りの人が、羨ましいを通り越して恨めしく思う瞬間がある。
同時に、私は、その人達に比べて、欠陥品だなぁと思う。哀しい。
劣等感を拭えずに嫉妬と羨望の眼差しを向けてるそんな自分に、結婚だの、子育てだのできるんかなぁって思う。
シアワセナカゾクの中に欠陥品がはいって上手にやれるのかなぁって思う。
シアワセナカゾクはそこで完結しているのにそこに異質な欠陥品がはいったら…

疲れた。もう寝よう。
欠陥品にできるかわからないけど、子どもができたら、大好きだよ、愛してるよ、生まれてきてくれてありがとうってたくさん伝える親になると決めた日。
おやすみなさい。

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